Fútbol Virtual 1.2

El sueño húmedo del Doctor Bilardo.

Con algunos partidos durante este 2011 ya disputados podemos defenestrarlos por lo horribles que son(?) sacar las primeras conclusiones. Las verdaderas alimañas de este bello deporte son los cagatintas que no cazan un fulbo los periodistas de fútbol chimentero. Una vez que huelen la sangre en la carne podrida, los buitres se hacen un festín a costa del morbo popular.

Escuchar a algunos periodistas provoca el mismo dolor

No les bastó ir a la caza de entrenadores y jugadores talentosos. Ahora se la agarran con los obreros del fútbol, los honesssssstos (?). Aquellos que buscan el beneficio del equipo y no el lujo individual, gracias al sacrificio justiciero de sus tapones. ¿Y ahora buscan censurarlos por hacer bien su trabajo? Digamos no a la tercerización (?) de los que tiran murras, levantan los codos y hasta tiran patadas dignas de una película clase B de Jackie Chan. Defendamos el trabajo de los compañeros. Piensenlo un momento ¿Qué sería del mundo sin abogados los Barrientos, Cascini, Ruggeri, Astrada, Ahumada, Bermudez, Laspada, Killer, Hoyos, Guinta, Cozzoni, Insaurralde, Krupoviesa entre otras tantas luminarias del correctivo a tiempo?

Kung Futbol

 

Por eso en esta nueva versión de Fútbol Virtual les proponemos un divertimento electrónico ideal para descargar todas esas ondas negativas y mejoremos el Fútbol Real (Modo 6-7-8 off).

GOAL 3 (NES) (1993)

aka Kunio Kun no Nekketsu Soccer League

Esta maravilla venía en un cartucho amarillo de Nintendo, conocida en estos parajes como la Family -consola que venía hasta en forma de Ferrari  sin (?)- y, supuestamente, era la continuación de los míticos Goal I y II no, no son esas películas inglesas pedorras. En realidad se trató de un engañapichanga (?) de los muchachos de Technos Japan Corp. Algo así como la venganza de Banfield que le encajó a Gabriel Paletta a sus patrones.

Cualquier parecido con el vestuario de Uoca es coincidencia.

 

Lo que obtuvimos a cambio fue esta genial parodia de Supercampeones, con jugadores imitando a Duhalde (?), patadas karatecas , barridas, codazos y hasta rodillazos. Nada del «balón es tu amigo», que todos sabemos que EDP, ni apelar al Fair play o al INADI. En otras palabras, el fútbol que le gusta a la gente (?). Y no sólo eso, sino que se juega Fútbol 5 como los pibe’, ya sea en el hermoso césped de una canchita abajo de la autopista, como en el barro o la arena del potrero. Para alegría de los hinchas de Racing (?) también hay rayos que le pegan a los jugadores, tornados  en el que la pelota y los futbolistas vuelan por los aires para que usted pueda experimentar en carne propia el estadio de la CAI.

Rompele el arco gordo, pedía Lito Costafebre

 

Nuestro héroe viste el número 9, se llama Kunio Libarona y tiene a su propia botinera porrista: Misako. Le faltan un par de noches en Esperanto y casi estamos hablando del mismísimo Fabbiani. Él juntó, al mejor estilo Caruso Lombardi, a 12 compañeros de un torneo japonés de quemado (!!!) y decidió desafiar a los mejores equipos del planeta con su equipo, el Nekketsu FC. Encontraremos entre ellos al nº 8 Yoritsune delantero estrella con su pelo a lo Erviti, implacable con su disparo estrella ninja (!!!) pero con la misma pajez a la hora de defender. Saji, el Nº 10, parecido a Bergesio hasta en lo termo, Horibata, casaca 2, quien despeja el peligro con un armoso rodillazo volador en el rostro, y el 3 Iwakabe en juego asociado con Telechea (?) defienden la valla del arquero Genei en un 2-1-2 que puede transformarse en un bielsista (?) 1-2-2 o un cagón ramaciotista 2-2-1.

Magia pura

 

El modo de juego es un canto al bilardismo. Todo tipo de recursos como tiros especiales. Tome lista: el Regate Mortal (a puro codazo), Voltereta Golondrina (la versión ponja de la chilena del Lagarto Fleitas), Puñetazo Tornado (conocido en estas tierras como «la gran Sessa»), desmayar de un golpe y aprovechar para  pisar esquivar al rival caido, subirse uno arriba del otro para realizar un gol espectacular y hasta arrastrarse por el piso como un gusano.

Los rivales son de distinto nivel. En Asia, los coreanos usan la camiseta verde, un dragón como defensa además de apagar las heladeras, el ying y el yang como remate. Los tailandeses utilizan sus estadios made in «Humildad del Ascenso» y su tiro león como armas. Los mogólicos (?) de Mongolia tienen la cabeza rapada excepto una cola de caballo disparan caballos (!!!) de sus pies.

Al parecer el arquero sí sería el puesto bobo

 

En África (genial música por cierto), Camerún es representado por un camaleón y su tiro desaparece hasta último momento cuando el arquero no puede hacer nada. Festejan montados en una avestruz (NdLBDLN: Aún no sabemos de qué calidad tomaban los japos al crear esto). Guinea ni vale la pena comentarlo. Por último, Sene Sene Sene Sene Senegaaaaal es representado por los cuernos de Tuzzio y Simeone un toro y su tiro se transforma en una paloma, no lo intenten en casa niños (?).

La humildad del Ascenso en África

 

En América,  Argentina por una extraña razón tiene como tiro especial la banana (?). Algó aún más extraño es que su arquero se llame Higuita (?) y definitivamente roza lo ridículo que su capitán sea Latorre (!!!).  Cuando ganan se comen unas empanadas. Brazil tiene a la piraña como su estandarte (ojo con el psicópata con los ojos huevo frito) y su estrella es Diaz. Mientras que los saltamuros (?) de México están vestidos para la lucha libre comandados por Lucho Avilés y Aguinaga. Al ganar festejan con Mariachis.

¿Quién dijo que somos un país bananero?

 

Finalmente en Europa, están los punks de Inglaterra son como en la realidad muy pechos y fáciles de vencer. Si sos horrible en este juego los verás festejando y rockeando con una guitarra. Los de Italia están caracterizados como la mafia, atacan con una ametralladora (?) y tienen en Giovanni Moreno o Hernández inserte su jugador colombiano pecho favorito (?) un arquero casi imposible de vencer. La final como todas las finales en los jueguitos de fútbol ochentosos y noventosos es con Alemania con su tiro estilo boleadoras, sus codazos y sus salchichas para el festejo.

La barra brava (?) del Nekketsu

 

Señores tenemos entre manos uno de esos juegos que son un cago de risa y nunca se cansa de jugarlo hasta volverte adicto. Y como en LBDLN alentamos todo tipo de adiciones (?) les ponemos a disposición para su descarga como del emulador . ¿Por qué gastar $350 (!!!) cuando lo podés tener gratis?.